"La nature nous a créés avec la faculté de tout désirer et l'impuissance de tout obtenir." Nicolas Machiavel.

L'impuissance et le doute sont des forces, tu sais. Si tu l'avais su, les choses auraient peut-être étaient différentes pour nous que tu réfrénais de cette injuste prépotence et je te hais, cultivant chaque jour le regret de ne pouvoir te faire expier.

Je te hais, comme l'idée de ce futur que j'imaginais pour nous trois,
Je te maudis, lorsque je me plonge dans ces souvenances passées.

On raconte en certaines cultures que le ciel et la terre se sont autrefois embrassés. On raconte, entre souvenirs et regrets que ma douce mère s'énucléa des cieux pour se souiller de ta boue et si j'avais pu,
Avoir la force d'Atlas, plutôt que sa connaissance.
Si j'avais pu, même au prix de l'éternité, l'éloigner de toi.

Vous n'étiez pas engagés, loin s'en fut,
"à la vie, à la mort" aurais-tu proféré, comme pour les concilier.
Et tu les lui offrais, comme un châtiment. L'un comme l'autre, macabre oxymore.
Car la vraie mort, je pense, est de ne jamais vivre.

Ils sont effrayants, tous ces adultes acrimonieux,
Je ne l'avais pas réalisé.
Comme le monde me semblait vaste avant que tu ne le réduises à cet ergastule de terreur qui condensait toute l'existence et je me demandais,
Chaque jour, dans ce noir informe.
Est-ce le monde qui rétrécit, ou cette peau gonflée qui grandit ?

Ah, ces paroles causatiques comme la causalité de tout cette cacophonie
KARNA VIENS ICI comme si je pouvais me soustraire à la démonstration de tes phobies et dis-moi, maintenant, ce qui t'affolait tant,
(Je n'avais pas cinq ans, lorsque tout a commencé)
Dis-moi, de l'amour ou du bonheur, ce qui t'a fait basculer ?

Tout allait bien, avant. Ce n'est pas les bleus que tes poings balisaient sur sa peau qui l'avaient affriolé mais plutôt tes grands yeux comme un ciel aux virtualités infinies sans savoir,
Maman t'avait aimé sans la voir,
Cette nébulosité dangereuse.
Si seulement—et l'orage grondait encore aujourd'hui—si seulement,
J'avais pu dire te dire Papa, ne serait-ce qu'une fois, par sincérité.

Tu ne souhaitais rien de tout cela et ce truisme gagnait en limpidité à mesure des jours et des coups et des semaines et des coups et des années et des coups et un maigre espoir qui n'amenait qu'à cette frivolité naïve d'un jour contempler le seul reflet de la liberté.
J'étais misérable.
Maman, tout va bien d'une voix éteinte, je m'entendais murmurer,
Était-ce de l'humour noir ou cet œil au beurre noir,
Étais-je condamné à ne pas la voir—à ne pas voir, maman, que tu n'étais que détresse, face à ce malheur sempiternel que nous partagions.

Nous étions misérables.

Sans un mot, elle avait disparu. Je n'avais jamais vraiment discuté avec elle, ni jamais avec personne. Je travaillais d'arrache-pied—sans doute par peur qu'il ne m'applique la littéralité de cette expression idiomatique—et cette réflexion intellectuelle, devenue habitude, était comme l'omission de tout ce qui n'était pas abstrait.
Icare s'est brûlé les ailes en s'envolant dans le ciel mais moi,
Le ciel, il me l'a fait tomber sur la tête.

Un jour humide de cet alcool qui me révulse le cœur
Son habituelle acrimonie et ce livreur qui ne pouvait pas mieux tomber
Des coups, un deux sur mon visage
Des coups, un deux ouvrez
Un bruit de verre et le sang qui ruisselle, les oreilles qui sifflent et le téléphone qui sonne comme ces sirènes bicolores qui hurlent sans s'arrêter.

Le monde s'était agrandi.

"C'était un accident"—on avait déclaré qu'il mentait, en lui retirant la garde, sa liberté,
Mais moi je savais, qu'il ne mentait pas.
C'était moi, l'accident.
Et cette cicatrice qu'il m'avait fait au visage, était sa plus belle ébauche.

Quelques mois à l'orphelinat, solitude engagée par cette estafilade qui effrayait le monde et j'aurais voulu disparaître, m'accrochant si durement à ce miracle qu'on me le concéda enfin.
Un alice, une lettre, et sans une réflexion,
On laissait se réfléchir la déconvenue de ma seule présence.
Va-t-en, Karna—8 ans seulement, et le monde ne semblait plus rien avoir à donner. Un père violent, une mère enfuie; ah, si j'avais pu tout oublier.

Si cet alice, avait pu me purger de mes déficiences.
L'académie, peut-être y parviendrait.

Dix ans, désormais.